Dokazano je da postoji direktna veza izmedju sreće i osećaja da nam se život odvija onako kako smo mi to očekivali. Kada zaradjujemo koliko smo očekivali, kada imamo partnera kakvog smo zamišljali, kada smo postigli uspeh, koji se od nas očekivao. Dok su sfere koje nam zadaju najviše patnji uglavnom one, koje se ne poklapaju sa našim očekivanjima.
Interesantno je da nezavisno od toga da li su okolnosti objektivno dobre, mi nećemo biti zadovoljni dokle god one ne budu odgovarale našim očekivanjima. Neverovatna se moć krije u njima, a da ih najčešće nismo ni svesni.
Kada žene dodju na coaching sa rečima “ne znam u čemu je moj problem, ali meni stalno nešto fali za sreću”, najčešće tokom rada, otrkrijemo da postoji jaz izmedju njenog trenutnog života i očekivanja koje je imala od sebe i od života u odredjenim godinama.
Osvešćivanje ovog procesa je teško, zato što se očekivanja, kao i uverenja, podsvesno formiraju godinama. Zato kad pokušavamo da ih otkrijemo, isključivo prateći logiku, ne dobijamo željene rezultate. Tada radimo dublje tehnike koje podstiču analizu na podsvesnom nivou kroz transformacione metafore.
Evo nekih primera iz prakse.
Ukoliko imate baku ili majku koja je imala ulogu “žrtve porodice” koja je celu sebe dala onima koje voli i koja zauzvrat dobija veliku ljubav, za vas je ljubav – samopožrtvovanje. Nesvesno pokušavaćete ljubav da zaslužite ili zadržite putem žrtvovanja sebe, svojih interesa i vremena zarad onih do kojih vam je stalo i očekivaćete povratnu reakciju. Tu dolazimo u opasnost zavisnosti, gde ako nema osobe za koga treba da se žrtvujemo, naš život gubi smisao. U ljubavi odricanje je nužno, ali žrtvovanje nepotrebno.
Ukoliko ste imali srećno detinjstvo u kući sa velikom porodicom, za vas je definicija sreće – velika porodica i deca koja trče u dvorištu. Vi imate sliku “svoje sreće” u glavi i dokle god vi ne budete nju sproveli u realnost, vama će nešto bitno da fali. Nezavisno od toga što možda imate super posao, divnog partnera i što živite u najboljem delu grada, vaša očekivanja nisu ispunjena.
Očekivanja upravljaju našim životom u svim njegovim aspektima.
Dokle god se naša očekivanja podudaraju sa realnim životom, mi smo zadovoljni. Ali šta da radimo kada to nije moguće?
Postoje 3 strategije ponašanja.
- Prva i nažalost najčešcća strategija nalaže da nadjemo krivca. Krivimo porodicu, okruženje, partnere. Jedini problem je što nas ta strategija ničemu ne vodi. Ostajemo u začaranom krugu razočarenja, bez daljih promena.
- Druga strategija je da osvestimo svoja očekivanja i da počnemo da ih korigujemo, ukoliko vidimo da nas koče. Bitno je znati šta očekujemo i zašto. Neka očekivanja nisu realna, neka nisu trenutno moguća, a neka su naši stubovi i njih se treba pridržavati.
- Treća strategija je da otkrijemo čime konkretno nismo zadovoljni, da osvestimo jaz izmedju očekivanja i realnosti, te da postepeno menjamo stvari u svom životu.
Drugom i trećom strategijom se bavimo na coaching sesijama.
Na predavanju Tony Robbinsa čula sam termin “blueprints”. On kaže da upravo “blueprints” upravljaju našim očekivanjima i definišu šta je za nas normalno. Kad sam malo dublje izučila šta se krije iza toga, shvatila sam da postoji mala, ali jako bitna razlika izmedju OČEKIVANJA I STANDARDA.
Hajde da ne živimo očekivanjima, već da kreiramo svoje standarde.
Vaši standardi pokazuju kako se odnosite prema sebi, dok su očekivanja odraz odnosa prema drugoj osobi.
- Očekivanja se formiraju u projekciji na nekoga: šta se očekuje od nas ili šta mi očekujemo od drugih. Najčešće se tu krije uzrok razočarenja, nesporazuma i neizrečenih reči, jer smo očekivali da nas drugi razumeju.
- Standarde kreiramo sami u odnosu na sebe: na to kako dozvoljavamo da se sa nama razgovara, prema nama ponaša, šta tolerišemo, a na šta ne pristajemo.
Drugim rečima, očekivanja su povezana s vašom nadom o tome kako će vaš partner odgovoriti na vaše potrebe, a standardi pokazuju koliko brinete o sebi i svom životu.
Jako je bitno imati izgradjene standarde prema svemu što je za vas bitno. To govori o nivou svesti i ličnoj odgovornosti svakoga. To znači da ne prenosimo u svoj život i da ne gradimo svoju sreću na očekivanjima drugih. Ne baziramo se na “trebala bi” i “bilo bi dobro da”.
Posvetite se analizi, gde vama upravljaju tudja očekivanja i kako bi mogli da izgradite svoje kriterijume sreće. Daću vam primer tehnike, koju često koristimo u coachingu. Vi napravite svoj krug balansa, podelivši krug na 6 vama važnih aspekata u životu.
- Zdravlje
- Deca
- Partnerski odnosi
- Posao
- Prijatelji
- Hobi, sport
Koja očekivanja upravljaju vašim životom u svakom od tih aspekata?
Šta vi očekujete od svog tela, kako se osećate? Da li nemate vremena za sebe? Da li zaista verujete da ne treba da ga imate, jer niste više sami i to je skroz ok? Možda ćete posmatrajući živote baka iz svog okruženja, ipak postaviti svoje fizičko i mentalno zdravlje kao prioritet?
Da li je za vas normalno da budete ”žrtva svoje dece & porodice”? Možda ipak postoji način da budete tu za njih, ali da ne izgubite sebe?
Da li samo kopirate odnose na koje ste navikli ili kreirate novi nivo odnosa sa voljenima, gde su jasno postavljane lične granice svakoga, ali gde se isto tako poštuje tudje mišljenje?
Standardi su zdravi i kada svesno birate partnere koji već odražavaju vaše vrednosti postoji manja verovatnoća da će vas sa vremenom udaljiti vaša očekivanja. Zaboravite na očekivanja – ona ne dopuštaju promene u životu. Očekivanja su plodno tlo za osjećaje razočaranja i ogorčenosti, koje mogu biti jedne od najrazornijih stvari u svakom odnosu.
Šta znači imati standarde?
Kad imate standarde to ne znači da ste razmaženi nego samo da znate šta želite, kao i šta očekujete od sebe i drugih u vašoj okolini. Imati standarde znači dovoljno poznavati sebe, svoje želje i svoje mogućnosti. Znati svoje sposobnostima i postavljati sebi jasne ciljeve.
Nemojte spuštati svoje standarde kako biste zadovoljili one koji ne žele podići svoje.
Kada visoki standardi nisu nešto o čemu treba pregovarati?
- Kod izbora karijere
- Kod izbora partnera/partnerice
- Kad birate prijatelje
- Kad imate snove
- Kad donosite odluke
Standardi se ne bi smeli mešati sa očekivanjima. Dok očekivanja koja imamo mogu biti nametnuta i naučena, standardi nam daju moć da u potpunosti upravljamo svojim životom bez griže savesti.
Izdvojte vreme da postavite sebi standarde u svemu do čega Vam je stalo i pridržavajte ih se, jer u životu ne dobijamo ono šta želimo, već ono šta tolerišemo.